這些日子一直在下雨，心也跟著惆悵起來，連接天地的有雨、有雪，但在我和故鄉(xiāng)之間，能自由穿行的只有風(fēng)。坐在電腦前我想干會兒活，可總是不知不覺地放下。

在家鄉(xiāng)春風(fēng)會一夜吹綠了萬水千山，但是秋風(fēng)也會一夜之間揪光樹上所有的葉子。小時我常騎在院子外的木頭堆上，看著風(fēng)把落葉、草屑、還有廢紙片吹到墻角，然后不停地翻，那時的我懵懂著，因為芝麻粒大的小事快樂或憂傷。

人說一念千里，現(xiàn)在回想起來，家鄉(xiāng)度過的童年，即是天堂。十多歲時，爸爸還給我洗頭發(fā)，媽媽讓我洗碗時，我翹著白嫩的手指，手摸著碗邊就是不干活。爸爸總是想方設(shè)法讓我高興，他給我買帶金絲的彩色綢子，給我戴那種點綴著綠葉的粉色花朵，我花枝招展地跑來跑去，但野蠻得忘了自己是男是女。記得鄰居有個男孩，他把他爸爸的墨鏡偷出來得意洋洋地戴著。記不得因為什么我們吵了起來，我拿了家里的鋤頭就去打他，墨鏡掉了下來，摔個粉碎，他媽媽領(lǐng)著他來告狀，我則心里擔(dān)心著父母要不要給他家賠錢。

記不得從小到大我到底惹了多少禍，但是我總能得到大家的寬恕和原諒。妹妹經(jīng)常向我抱怨父母的偏心，開始我并不覺得。直到有一天，我妹妹在她家的微波爐里發(fā)現(xiàn)了四個獼猴桃，她很奇怪地問是誰把水果放在里面的，我媽媽才不好意思地說是她放的，因為我妹妹吃得太快，我又不知道吃，所以她放起來，準(zhǔn)備我想吃的時候她再拿出來。我不知妹妹當(dāng)時心里怎么想。這樣的事情越來越多，直到后來發(fā)展到我家的冰箱里全是雞肉，妹妹家的冰箱全是雞頭，雞翅膀，還有雞腳。有時，我也常常嘆氣，我不知我的父母是怎么了！

來深圳的初衷，據(jù)說是為了追夢，追逐自己的事業(yè)還有愛情，可是因為生存的壓力，我與理想背道而馳。秋天來了，我時常覺得冷風(fēng)吹進(jìn)了衣服，掠走了身上的溫度，冷得直逼心窩。為了一個虛無飄渺的夢，我和我的親人付出了那么多，來深圳的前十年，我甚至沒有辦法讓父母和我一起在深圳生活，每每想起這些，我總是不安，惆悵像無邊無際的網(wǎng)，我想把它收回來，卻無處安放。有時還記得五歲時自己從山東回到東北，我不知自己什么時候下的火車，只記得醒來時給人從馬車上的被窩里抱出來，頭上是點點的寒星，我想忘記那天的情形，我想記得家鄉(xiāng)燃起的炊煙，還有晚上的燈光，哪怕如豆，也讓我感覺到溫暖！

我還不是很老，離墳?zāi)挂埠苓h(yuǎn)，但見識了太多的悲歡離合，牽腸掛肚的記憶是那么多。相由心生，于是長得有點弱勢，有時路上也會遇到攔路的小狗，對著我像模像樣地叫著，很想一腳踢過去，告訴它，不要叫著這么猖狂！

經(jīng)常想起家鄉(xiāng)的秋天，天空湛藍(lán)，不見一絲云彩，有大雁如剪影般印在天上，它們在尋找、在跋涉，一如現(xiàn)在的我。雖然總是一副舍身忘死都不忌諱的樣子，雖然從來不想背離斯文，但我跟不上比萬花筒變得還快的社會，我覺得很累，我想踩著父母的鄉(xiāng)音，隨著他們的身影，走向家的方向，可我回去不了，而且也無家可回，但是我想家！

曾經(jīng)很看不起農(nóng)村婦女蓬頭垢面，呼天搶地的樣子，但是我現(xiàn)在心里也一百次地呼喊著：”我可怎么活！“記得有一次在洗澡的時候，我看著淚珠從睫毛上滴下來，變成圓圓的水珠，落在瓷磚地面上，破碎了，于是止不住一個人在洗手間里嚎啕起來，我想哭，我真的很想爸爸、媽媽，我想家！

我想念家鄉(xiāng)的野花，我想念那些我偷偷摸摸地看守著的鳥窩，我想念那些清香、松軟的榆錢，也想念那些搶著教我畫畫彈琴的兄弟姐妹，我曾經(jīng)在那里像男孩子一樣野得天昏地暗，我辛苦勞作的父母只是拉長了尾音，叫著我回家吃飯，我想念一家人圍在一起吃飯的日子，如果時光可以倒流，我也愿意每天都洗碗，做飯！

再次回到家鄉(xiāng)，木板的院墻已經(jīng)破敗，只有大門看起來還算結(jié)實，小時我曾經(jīng)把繩子栓在門框上蕩秋千，妹妹曾經(jīng)淘氣地在門上寫著我們姐弟四個人的名字，標(biāo)題是——我家有?，F(xiàn)在站在門前，仿佛還能聽見笑聲，依稀還能聞到爸爸給我種的花兒散發(fā)的清香，但那可愛的農(nóng)村院落已經(jīng)歸于安靜。

我留戀著，卻再也回不到過去！

深圳的夜空雖然沒有星星，但是天亮?xí)r一樣有耀眼的太陽，我想迎著陽光去擁抱生活，如果必須向相反的方向，那么我也想像自己身披著陽光，仿佛有很多要話，最終還是無語，下雨的時候我是這么想家?。ㄗ髡撸宏P(guān)小?。?/p>